22.08.18

Агрессия – это не только «бить» и «оскорблять»

Опубликовано на 18. Апр, 2018 в Актуально, Газета

А ещё сарказм, молчание, игнорирование. Что такое пассивная агрессия и почему хуже неё ничего не бывает?

Младшая дочь толкнула собаку, старшая закатила глаза и хлопнула дверью, муж молчит уже третий день. Вы скажете «издержки семейной жизни». На самом деле это не что иное, как агрессия. Какие формы принимает агрессия и почему пассивная агрессия гораздо хуже физической, объясняет кандидат психологических наук Ирина Млодик.

Зачем нам нужна агрессия?
Сначала о хорошем. Агрессия – это энергия, без которой невозможно создавать и реализовывать, защищаться и развиваться. Агрессия

Ирина Млодик

Ирина Млодик

многогранна – от дискомфорта и раздражения до злости и ярости. Ключевой навык, который нужен каждому человеку, – научиться распознавать в себе агрессию, принимать её и перерабатывать так, чтобы донести свои чувства до другого человека цивилизованным путём. К сожалению, мы не умеем этого делать. Мы достаточно долго копим обиды и молчим. Часто такое поведение бывает у женщин, потому что мы заигрываемся в роль жертвы и терпим то, что терпеть не нужно. У нас такая культура общества, что от женщины ожидают принятия и понимания. «Ты же девочка» – слышит она с детства и понимает, что ей злиться нельзя. Брату можно, папе можно, мама тоже явно чувствует себя вправе злиться. А ей нельзя, она девочка. Но негативные эмоции никуда не уходят, они оседают и находят другие варианты выхода.

В чём выражается пассивная агрессия?
Сарказм, унижение, недовольство, раздражение, игнорирование, сплетни, оскорбления, высмеивания, интриги, манипуляции и саботаж. Такие формы психологического насилия – это следствие невыраженной агрессии и накопленных обид. Их сложно отследить, на них трудно указать и практически невозможно доказать. «Ну, наконец, ты хорошо выглядишь», – говорит вам мама. С одной стороны, комплимент. Но с другой, что-то явно не так. «Наконец? А обычно я как выгляжу?» – Вы пытаетесь защищаться. «Ну что ты на всё так реагируешь, я же ничего плохого не сказала», – парирует мама, тем самым обесценивая ваши только что задетые чувства.
Попробуйте сказать агрессору, что вам неприятно. Он, скорее всего, скажет вам об излишней ранимости и своих самых лучших намерениях.
Жизнь рядом с человеком, который практикует пассивную агрессию, немного напоминает состояние пациента психиатрической больницы. Ты точно чувствуешь, что-то не так, а окружающие тебе говорят, что ты выдумываешь.
– Что-то случилось? – Спрашивает муж жену утром за завтраком. Она сидит, поджав губы, всем видом показывая своё недовольство.
– Нет. Что я опять не так делаю? – Цедит жена сквозь зубы, и папа с ребёнком начинают переглядываться. Каждый вспоминает, какую ошибку мог сделать за последние 30 минут, чем так расстроил маму/жену.
– Нет, всё в порядке. Просто ты как-то напряжена, – пытается разобраться муж.
– Тебя постоянно во мне что-то не устраивает.
Муж начинает выходить из себя, и началось…
Рассерженная женщина, которая всем видом показывает своё недовольство, но не признаёт его, – наследие советской системы воспитания.
Маме не понравился поступок или слова ребёнка, и она ушла с головой в бойкот.

Ребёнка в этот момент могло не быть рядом, но мама уверена, что он всё понимает или должен догадаться. Она встречает его с каменным лицом из школы, не реагирует на его вопросы или реагирует крайне холодно. Ребёнок пытается догадаться о том, что происходит, перекручивает в голове все детали и моменты, когда он мог провиниться. Он может даже догадываться о причине, но боится задать прямой вопрос.
Игнорирование – тяжёлая форма пассивной агрессии, которая сильнее всего сказывается на детях. Ребёнок теряет контакт с самым близким человеком, у него создаётся ощущение, будто его не существует. Иногда к такой стратегии примыкает папа, бабушка или кто-то из родных. Тогда бойкот масштабируется. Ребёнок мечется в поиске ответов, заискивает перед мамой, потом начинает провоцировать её, пытаясь подтолкнуть к открытому конфликту, чтобы любыми путями всё закончить.
Если мама ведёт себя пассивно-агрессивно с отцом ребёнка, она ставит его в абсурдное положение. Папа вроде как есть, но мама всем видом показывает, что его нет. Ребёнку некомфортно, он не понимает, как реагировать на двойные сигналы, может ли он сейчас общаться с папой или тоже должен вести себя «странно». В любом случае, ситуация неоднозначная. Ребёнок от неё серьёзно страдает.
Пассивно-агрессивный человек – продукт ситуации. Когда-то подобный стиль поведения был выбран его родителями. Он не умеет выходить их конфликта по-другому. И часто – это мы сами.

Что делать, если вы узнали в описании себя?

1. Главное, вы смогли это увидеть. 80% успеха в избавлении от любой плохой привычки – умение её признать. А дальше практика, практика, практика.
2. Не копите обиды. Говорите о них родственникам и друзьям. Бесполезно ждать, что «само рассосётся». Возможно, вы не хотите в сотый раз говорить с мужем о разбросанных носках, но, если вы говорить не будете, он будет и дальше забывать их убрать.
3. Останавливайте себя в момент, когда вы вскипаете. Не кидайтесь отправлять злое смс мужу на работу или голосовое сообщение ребёнку в семейный чат. Переждите 30 минут, налейте себе чая. Выдохните и сначала спросите человека, почему так получилось. За свои истеричные сообщения уже через 20 минут бывает очень стыдно.
4. Практикуйте осознанность. Когда негативные эмоции накатывают волной, попробуйте докопаться в себе, что конкретно было причиной. Если с первого взгляда это не выкинутый мусор, то при ближайшем рассмотрении это может оказаться подозрение в измене: оно закралось в вашу голову три дня назад в ночи, когда телефон мужа издал короткий звук от смс. Тогда говорить придётся не о мусоре, а об опасениях.
5. Останавливайте себя от генерализации и накручивания – это тупик. Генерализируя, вы валите всё в кучу. Муж никогда не слушает, ему всегда важнее друзья, он совсем не готов к диалогу, я постоянно сама иду на перемирие. Или с ребёнком – он вообще со мной не считается, относится ко мне как к прислуге, любит только отца, а на меня плевать. Не делайте так – десятку абстрактных обвинений даже внутри нашей головы найти оправдание сложно. Близкий человек, скорее всего, обидится и рассердится, и вы не сможете нормально поговорить. Обсуждайте каждый случай отдельно.

Как с этим бороться в других людях?

Для начала наблюдать и не пытаться что-либо доказать. Проанализируйте, был это единичный случай или регулярное поведение, что стало поводом для проявления пассивной агрессии, кто попадает под удары. Потом можно аккуратно делать замечания.
По материалам mel.fm.